Moppen

Wat is de overeenkomst van een brand, overstroming, storm en echtgenote?
Vroeg of laat treft er één je huis....

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.

Bij bel een trekken we onze jassen aan,

• bij bel twee springen we langs de glijpaal en
• bij bel drie rijden we weg met de autopomp.

Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:

• bij bel een trek je je kleren uit,
• bij bel twee spring je in je bed en
• bij bel drie vrijen we de hele nacht.

De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,
"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
"Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.

Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!".
"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.
"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"

"Met de Brandweer".
"Kom snel, mijn huis staat in brand!"
"Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?"
"Ja, schiet op!"
"Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen."

Journalist tegen de brandweerman: "Die vrouw die u van drie hoog gered hebt moet minstens honderdzestig kilo gewogen hebben, en zelf bent u toch niet meer dan tachtig kilo. Hoe heeft u dat toch voor elkaar gekregen?"
Antwoordt de brandweerman "Ik heb het in twee keer gedaan".

Een Antwerpenaar stond tijdens zijn vakantie op Hawai over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners.
Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: "Maar in Antwerpen hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?"
Waarop de Antwerpenaar zegt: "Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!"

De Goden gaven de mens het vuur, en hij vond de brandblusser uit.
De Goden gaven de mens liefde, en hij vond het huwelijk uit.

Tijdens een grote brand in de binnenstad raakte één van de brandweerlieden bedwelmd door de rook en werd door z'n maat naar buiten gesleept en gereanimeerd.
Na dat de brand onder controle was, maakte de commandant een rondje langs de brand om te zien of alle brandweermensen nog in orde waren. In de steeg naast de brand vond hij de twee brandweerlieden die bezig waren de liefde te bedrijven. "Wat is dat?" schreeuwt de commandant. "Als iemand bedwelmd is moet je 'm mond-op-mondbeademing geven, en niet dit!".
"Dat heb ik gedaan" roept de eerste brandweerman. "Hoe denk je dat dit begonnen is?"

Een politieman had een speciale cursus gevolgd voor het optreden na rampen. Toen er kort daarna een vliegtuig neerstortte in de buurt, kreeg hij de taak om alle lijken te identificeren en de vindplaats vast te leggen.
Met grote concentratie vervulde hij zijn taak, tot hij bij een los hoofd kwam dat op het voetpad lag. Hij vulde het formulier in en bij de vindplaats begon hij te schrijven "Op het trott... eh troto... eh".
Daarop gaf hij een schop tegen het hoofd en schreef op "in de sloot".

Een brandweerman liep op z'n vrije dag over het strand toen hij een grappige oude olielamp zag liggen. Hij raapte hem op en dacht dat het wel leuk zou zijn voor op de schoorsteen, waarop hij de lamp met zijn mouw begon schoon te vegen. Na een paar vegen kwam er een geest uit de lamp die zei "Ik ben de geest van de lamp. Volgens de traditie mag je een wens doen die ik zal vervullen". "Nou", dacht de brandweerman, "ik heb een fantastische baan, ik ben goed gezond, ik heb een lieve vrouw en een paar prachtkinderen, een mooi huis en een nieuwe auto. Ik kan maar beter iets wensen waar de hele mensheid wat aan heeft". Dus zei hij "Ik wens vrede in het Midden-Oosten".
"Vrede in het Midden-Oosten?" riep de geest verschrikt. "Weet je wel hoe moeilijk dat is. Die volkeren liggen al duizenden jaren met elkaar overhoop en daar vrede brengen is nog nooit iemand gelukt!".
"Tja" denkt de brandweerman "Misschien is dat wel wat veel gevraagd. Laat ik maar iets dichter bij huis zoeken". "Weet je wat, geest" zegt de brandweerman, "Zorg er eens voor dat de burgemeester en de brandweercommandant beter met elkaar overweg kunnen".
Waarop de geest begint te grinneken en zegt "Ja, ja, de burgemeester en de brandweercomman..... Eh, eh, wat was dat ook al weer in het Midden-Oosten wat je wilde?"

Journalist: "Hoe kan het dat brandweerman Pieters van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?"
Persverantwoordelijke brandweer: "Hij stond op de onderste sport".

In een Gentse beroepskazerne hebben ze organisatie opgericht die Anonieme Athleten (AA) heet.
Als je een onbedwingbare lust krijgt tot voetballen, hardlopen, volleyballen of zwemmen, sturen ze iemand naar je toe om samen te drinken....

Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de 100 centrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?".
Zegt de centralist: "Jah, rond 1950".
Zegt de dokter: "Zó lang geleden?"
"Zo", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee"....

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!".
Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen".
Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op het derde verdiep!"

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto.
Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren.
Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

Twee receptionistes bij de Brandweer tijdens de koffie:
"Die officier van dienst is fantastisch. En hij kleed zich ook zo goed!"
"Ja, en zo snel ook!"

Een gepensioneerde brandweerofficier stond er om bekend dat hij elke dag een fles jenever dronk, totdat hij stierf op 96-jarige leeftijd.
Toen hij werd gecremeerd duurde het een week voordat het vuur gedoofd was....

Een reiziger die zich eenzaam voelde liet via de hotelportier een dame-voor-één-nacht bestellen.
Toen ze was gearriveerd en ze op het punt stonden het bed in te gaan, brak er een brandje uit in de hal van het hotel.
Helemaal naakt renden ze het hotel uit, waarna de man de ene en de vrouw de andere kant uitrenden.
Na enige minuten was het brandje geblust en kon de man weer terug naar zijn kamer. Onderweg komt-ie een andere naakte man tegen en hij zegt: "Hé maat, als je een naakte vrouw tegenkomt, kan je met 'r naar bed. Er is voor betaald!"
Met enige moeite sleept de brandweerman de dronken kerel uit het brandende gebouw. Buiten gekomen vraagt hij aan de dronkaard: "Heb je enig idee hoe de brand ontstaan is?"
Waarop de dronkaard zegt: "Geen idee, toen ik naar binnen ging brandde het al!"

Als je vijftig brandweerlieden en één niet-brandweerman in een ruimte hebt, hoe noem je dan die niet-brandweerman?
Barman! 

Het is algemeen bekend dat de Prins van Wales aan het einde van de vorige eeuw regelmatig mee uitrukte met de Brandweer van Londen. Ze hebben de originele bijl nog die hij gebruikte. Natuurlijk is het handvat al vier keer en de kop al twee keer vervangen....

Twee bekende brandweerinstructeurs lopen door de tuin van opleidingscentrum. Zegt de één: "Tjonge wat een fijne klas had ik net. De leerlingen leken wel aan hun stoelen vastgelijmd!".
Waarop de ander zegt: "Ja zeg, waarom heb ík daar nooit aan gedacht!"

Twee oude vrienden, welvarende zakenlieden, hebben elkaar jaren niet gezien en komen elkaar tegen op het strand van Ibiza. Zegt de één tegen de ander: "Hoe kom jij hier, Bert?".
Waarop Bert zegt: "Eigenlijk door een tragedie. Mijn zaak is tot de grond toe afgebrand, en van het half miljoen verzekeringsgeld hou ik hier nu vakantie. Maar wat doe jij hier?"
Zegt Bart: "Nou, wat een toeval. Ik kreeg een geweldige overstroming en van het verzekeringsgeld van twee miljoen hou ik hier nu ook vakantie."
Bert denkt even na, buigt zich naar zijn vriend, en vraagt op zachte toon: "Hé Bart, hoe maak je een overstroming???"

Een smokejumper (parachutist-bosbrandweerman) met een kapotte parachute valt al worstelend met de touwen neerwaarts als hij een man in een overall tegenkomt die omhoog vliegt.
"Hé, weet jij iets van parachutes?" roept de brandweerman.
"Nee, maar weet jij iets van gaskachels?" roept de man in overall....

De commandant van een middelgrote gemeente werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuwe beleid om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer.
"Ik denk dat het een goed beleid is", zegt de journaliste tegen de commandant. "Is het omdat wij vrouwen ze liefde, begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?"
"Nee hoor" zegt de commandant. "Omdat ze gewend zijn bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet schrikken als ik tegen ze schreeuw!"

"Als je hier in dienst komt", zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, "krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste".
"Maar dat is geweldig" roept de sollicitant "en hoe is het salaris?"
Zegt de commandant "Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?"

"Jansen!" roept de commandant tegen een langshollende brandweerman tijdens een grote brand, "hoorde ik net niet de autoladder omvallen?"
"Ja meneer" antwoordt de brandweerman.
"Is Sergeant Pietersen ook gevallen?" vraagt de commandant.
"Nee meneer" zegt de brandweerman, "die hangt nog aan de dakgoot".

Op een mooie decemberdag ziet een voorbijganger de bosbrandweerauto achteruit de kazerne inrijden, terwijl er een fraaie denneboom op de grill zit.
"Voorbereiding voor de kerst?" vraagt de burger.
"Nee hoor", zegt de brandweerman, "instructieritje met een nieuweling".

Tijdens de brandpreventieweek legt de brandweerman aan de kinderen uit wat ze moeten doen als hun kleren in brand staan. Hij verteld dat ze moeten stoppen, zich laten vallen en dan rollen om de vlammen te doven. Aan het einde van de les vraagt hij aan Jantje "En Jantje, wat moet je doen als je jas in brand staat?"
Waarop Jantje zegt: "Niet aantrekken!"

Tijdens de brandpreventieweek werden er woonhuisinspecties gehouden. Een brandweerman belt aan bij een woonhuis, waarop een prachtige jonge vrouw de deur opende.
"Dag mevrouw", zegt de brandweerman, "mag ik uw man even spreken?". "Mijn man is op zakenreis, en komt op z'n vroegst pas over een week thuis" zegt de vrouw.
De brandweerman kijkt nog eens goed naar de vrouw, zucht een keer en zegt: "Vindt u het goed als ik binnenkom en op hem wacht?"

Een moeder legt haar dochtertje omzichtig uit hoe kinderen op de wereld komen. Daarbij gebruikt ze de uitdrukking 'een kind dragen' in plaats van zwanger zijn, en het meisje leek het te begrijpen.
Een paar dagen later woedde er een grote brand in de buurt en het meisje had staan kijken. 's Avonds vertelt ze haar ouders wat ze gezien had. "Er was een grote brand in dat huis. Een brandweerman kwam er aan, ging naar binnen en toen hij weer naar buiten kwam, was hij zwanger!"

Piet en Pol komen elkaar tegen in de Kalverstraat.
"Hé!" roept Piet tegen Pol, "Ik hoor dat je een vreselijke brand hebt gehad!".
"Ssssst!" sist Pol. "Dat is pas volgende week!"

Een paar jongens zitten in de snackbar als de sirene gaat loeien. Eén van de jongens staat op om naar buiten te gaan.
"Ik wist niet dat je bij de vrijwillige brandweer zat" zeggen zijn vrienden.
"Zit ik ook niet", zegt de jongen, "maar de man van mijn vriendin wel!"

Onthou goed dat een olifant niets anders is dan een muis, gebouwd volgens het eisenpakket van een brandweercommandant....

Ik ken een man die geen levensverzekering had, maar wel een brandverzekering. Toen hij doodging heeft zijn vrouw 'm dus laten cremeren....